Coisas que aprendi vendo Sexta-feira 13
1 – Quando o diretor é de um remake que não presta (O Massacre da Serra Elétrica), confie em seus instintos, não repita o mesmo erro.
2 – Os primeiros 10 minutos serão muito melhores do que o resto do filme.
3 – Quando você pensa que acabou nos primeiros dez minutos, acabou. Saia da sala.
4 – Nunca saia na floresta sozinho quando você sabe que tem um serial killer, possivelmente vivo, pertinho de você.
5 – Se sua namorada pedir pra você ir atrás do voyeur que está pentelhando a transa de vocês, acabe o serviço. Você nunca vai acabar de qualquer forma.
6 – Se sua namorada tagarela fala pra você não entrar na casa abandonada, no meio da mata, à noite, não entre.
7 – Sempre, sempre escute a velhinha bizarra e o policial sem noção, o único da cidade.
8 – Sempre, sempre leve um amigo negro, um japonês e várias loiras burras, você vai ser o último a morrer.
9 – Se você é loira e burra, ao menos não fique bêbada.
10 – Se você não conseguiu seguir a opção anterior, ao menos não mostre os peitos.
11 – Se você assim mesmo não conseguiu seguir as duas opções anteriores, não nade, NUNCA, para a margem em que o serial killer está.
12 – Ou então nunca suba sozinha para o segundo andar, no escuro e, pelo amor de Deus, não entre no banheiro só pra ver o quê que tá pegando.
13 – Se você realmente não conseguiu seguir nenhum desses passos, grite. Provavelmente ele já está com o facão indo na sua direção.
14 – Se seu amigo japonês saiu da casa e não voltou, e você é negro… tenha certeza de que você será o próximo.
15 – Nunca seja figurante drogado ninfomaníaco.
16 – Sempre, sempre tenha como seu irmão algum dos irmãos do Supernatural.
17 – Nunca seja o primeiro ou o último numa fila, principalmente se for pra passar em algum buraco.
18 – Chame sempre o serial killer pelo nome e se pareça com a mãe dele. Ajuda a não morrer.
19 – Tente consolar o serial killer dizendo que está tudo bem. Isso dará uns segundos para você fugir.
20 – Nunca deixe a arma com o loirinho descolado que grita como garota; ele vai perdê-la.
21 – Se um carro passar por você e parar quando você pedir carona, não estranhe se o motorista estranhamente não falar nada. Ele tem problemas respiratórios.
22 – Lembre-se sempre: Jason é onipresente e onipotente, mas se você chutar a mão dele, ele o solta.
23 – Não tente correr, o machado é mais rápido que você.
24 – Nunca fique de costas para as janelas, portas, paredes de madeiras, para o nada. Enfim, nunca fique de costas com cara de idiota.
25 – Para quem é policial, nunca vá sozinho. Você pode não voltar.
26 – Para quem chamou o policial, dê o endereço completo. O policial pode até saber onde é, mas quem tá assistindo acha isso um grande erro de roteiro.
27 – Nunca tente matar Jason com uma frase de impacto.
28 – Lembre-se: ele é o Jason, ele sempre SEMPRE volta.
29 – Num filme onde o diretor não presta e o roteirista parece ter saído do maternal, nunca espere alguma coisa boa. NUNCA.
30 – E finalmente, quando mais três outros filmes ótimos estréiam junto com algum remake, vá para os outros filmes. Ao menos você não vai sair chorando com cara de tacho do cinema.
