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Tesão de vaca funciona mesmo?

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Muitos de vocês já devem ter ouvido pelo famoso TESÃO DE VACA, não é mesmo? E sei que também se perguntam sempre se realmente funciona e vale a pena comprar. Hoje trazemos para você, um fato muito hilário de uma de nossas leitoras mineira, porém verdadeiro acerca do Tesão de Vaca!

Tesão de vaca funciona mesmo?
Foto/Reprodução: Tesão de Vaca

??TESÃO DE VACA

Eu tinha poucos dias de namoro, o boy nunca tinha ido ao motel. Como ele era mais novo, manjava pouco dos paranauê, então eu quis fazer uma surpresa pra ele. Fui no SexShop e dei uma olhadinha nas novidades…

Vibrador não…

Fantasia de bombeira também não…

Bolinha de pompoarismo também não…

Eis que fui trocar um lero com o atendente. (SIMMMM!!! UM HOMEM!!! E O INFELIZ ERA GOSTOSO DE EMOCIONAR MINHA PPK) ?
Mas eu me lembrei que estava ali no propósito do novinho, deixei a vergonha de lado e perguntei: Querido, se hoje sua mulher fosse ao Sex Shop, o que tu gostaria que ela comprasse?
Ele pediu um minutinho…
Volta ele armado… (calma! Nem era de pau duro nem arma de verdade!!! ?)
Ele veio cheio de maldade no olhar e um monte de negócios interessantes.
(Eu como uma geminiana nata, já estava mega curiosa e cheia de perguntas)

Ele pediu pra eu abrir a boca…

OI??????? Abri né…ele passou uma pomadinha na minha língua.
A língua ficou meio dormente…um negocin gostosin…
Perguntei pra que que era, Ele disse que era pra dar o butico.
Essa hora minha mente já estava como né? Eu disse, separa que eu quero esse. ? ? ?
Tinham outras coisas, que eu por ser alérgica na piriquita, não tive interesse.
E por fim vem ele com um frasco parecendo remédio contrabandeado… Era o tal Tesão de Vaca.
Pedi pra ele me explicar cuméquié que tomava esse trem.
Ele disse: 15 a 20 gotas na bebida alcoólica ou energético. NÃO PONHA MAIS QUE ISSO. Só repita a dose depois de 1h caso não tenha surtido efeito.

OK. Compreendi (Uhumm…) ? ?

Finalmente chegou o dia que tínhamos uma festa à fantasia, o aniversário dele era no dia seguinte, resolvi sequestra – ló pós festa. Eu já tinha batido a Gillette no box, butico nus trinks, lingerie à lá putaine… e uns breguetes pra enfeitar o quarto do motel.

Pedi 12h, suíte presidencial.

O boy mais perdido que cego em tiroteio. Não sabia o que fazia com tanto botão perto da cama. ? ? ? ? ?

Botei uma venda nele, enchi a banheira, pétalas de rosas, incenso, levei uma “Veuve Clicquot”, pedi um balde de gelo, arrumei as taças e fui fazer um strip-tease pro candango. Bolinha vai…bolinha vem…terminamos o primeiro round e fomos brindar na banheira.

O boy quase chorou tadinho. Disse que ninguém nunca tinha feito aquilo pra ele. (POOOONTO PARA AS MENINAS) ?

Bebemos um pouco, peguei um Red Bull no frigobar e lembrei do tal tesão de vaca. Pinguei as 20 gotas na minha bebida sem ele ver. ☺ ?

Passou meia hora e nada… Eu, destemida e descrente daquela caraia, botei mais 20 gotas.

Mais uns 15 min, e nada. Fiquei muito puta e apertei o vidro todo, até à última gota, no meu copo.

Só rezei pra Nossa Senhora das Ppks Umidificadas, pra não ter uma síncope. ?

MERMÃAAAAAAAO!!! COMEÇOU A ME DAR UM NEGÓCIO, UNS CALAFRIOS, O BUTICO PISCANDO MAIS QUE LUZ DE POSTE VÉI…
A PIRIQUITA EM CHAMAS! A parada é muuuuuutcho lôca.

Eu lembrei da música da Valesca Popozuda e comecei a cantar (com direito a dancinha e tudo!)

“QUERO TE DAR, QUERO TE, QUERO TE, QUERO TE DAR.
DÁDÁDÁDÁDÁDÁDÁDÁDÁDÁ….
QUERO TE, QUERO TE, QUERO TE DÁ…”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

Eu parecia que tava no cio… ? ? ☺

Meu coração acelerado, juntou tesão de vaca, Red Bull e os goró, parecia que eu tinha incorporado uma pombagira trepadeira, catei o boy pra cama, a pomadinha diliça pro brinde e rápo, rápo, rápo…e ráááápo! Tomamos um banho e quando ele achou que finalmente eu ia desincorporar… ? ? ? ? ?

Eu quis mais um cadiquin.

O boy já quase pedindo arrego, falou: Amor, que isso???

Eu falei: TESÃO CARALHO!!!

Mas que tesão é esse heim?

DE VACA! TESÃO DE VACA!!!

Terminamos o terceiro round (só pq ele não aguentava de verdade)

Na verdade nem eu me aguentava, as perninhas tremiiiiam que só, já estava até com cãibras, mas a perseguida estava com fome ainda. ?

Fomos embora, almoçamos, passei em casa, me arrumei e fomos pra casa dele comemorar o aniversário do digníssimo. Eu não tinha nem alma. Ele estava só o pó da rabiola. (Por falar em rabiola… a minha estava de dar dó ?), a mãe dele perguntou o que eu tinha feito com o filho dela, que ele estava um morto – vivo, chegava tá cuzói fundo, coitado. ? ? ? ? ? ?

Fui embora, ele foi comigo pra minha casa, rolou mais um lesco lesco no fulesco baziquin…

NO DIA SEGUINTE… MERMÃAAAAAAAO!!!

Eu não conseguia nem passar papel pra me secar. Fui tomar banho e ardia até minha alma. Eu estava fudida. Literalmente. ?

Tive que contar pra minha mãe o que sucedeu-se e ela me mandou fazer um tal de banho de assento. A véia ficou interessada no tal tesão de vaca. ?

Graças a Deus sarei rápido e nunca mais tomei essa caraia. Só de me lembrar, dói. ? ? ?

Caso queiram tomar também (eu acho a experiência válida), SIGAM A PORRA DA INSTRUÇÃO!!! PELO AMOR DE NOSSA SENHORA DAS PPKS EMOCIONADAS!!!! ? ☺ ?


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